Im Leben wird man auf einiges vorbereitet, aber sicherlich nicht auf das Elternsein mit all seinen Höhen und Tiefen. Wie absurd – und absurd witzig – der Alltag mit unseren Kindern ist, haben diese 50 Tweets von X (ehemals Twitter) gekonnt auf den Punkt gebracht.
50 witzige Tweets über den Alltag als Elternteil
„Kinder zu haben ist ein unglaubliches Abenteuer. Mein Siebenjähriger beichtete mir heute Morgen: ‚Ich habe dieses Geheimnis schon eine Weile vor dir geheim gehalten, als ich 4 war, habe ich ein Pflaster vom Boden gegessen.‘
Habe ich unglaublich gesagt? Ich meinte eklig, es ist ein ekliges Abenteuer.“
Hätte er auch für sich behalten können.
„Ich habe neue Mäntel für meine Kinder bestellt und sie der Einfachheit halber direkt an das Fundbüro ihrer Schule schicken lassen.“
Da wären sie sowieso gelandet.
“Die Frage wurde im Laufe der Jahrtausende millionenfach gestellt, und ich weiß nicht, ob die Wissenschaft sie jemals beantworten wird:
Wie kann ein so kleines Kind so viel Platz in einem riesigen Bett einnehmen?”
Unsere besten Forscher:innen sind da dran!
“Mein Erziehungshandbuch:
Kapitel 1: Frag Mama
Kapitel 2: Sag’s nicht Mama”
Erziehung leicht gemacht.
“‘Das war’s! Kein Abwasch mehr nachdem du uns zugedeckt hast! Du wäscht heute Abend NICHT ab!’ Mein wütender 3-Jähriger, der offenbar glaubt, dass Abwaschen ein geliebtes Hobby ist, auf das ich mich jeden Abend freue.”
Das wird er noch früh genug lernen.
“Wenn ich mit meinen Teenagern rede, dann am liebsten so, dass sie mir direkt in die Augen schauen, aufmerksam zuhören, verständnisvoll nicken und dann, wenn ich fertig bin, ihre AirPods herausnehmen und sagen: ‘Hm?’.”
Und alles wieder von vorne erzählen.
“Ich habe meine Kinder davon überzeugt, dass sie mich hypnotisieren können, damit ich einschlafe, wenn ich ihnen hinterherlaufe, und das ist ihr neues Lieblingsspiel. Ich lege mich buchstäblich für ein 10-minütiges Nickerchen in den Flur, und sie stören mich nicht, weil das ‘ihren Bann bricht’. Das ist mein bisher größter Erfolg als Elternteil.”
Man muss es nur entsprechend verkaufen können.
“Wenn du deinen Kindern Tiefkühlpizza oder Chicken Nuggets zum Abendessen servierst, bist du ein schlechtes Elternteil. Es ist mir egal, wie viel du zu tun hast – finde die Zeit, den Mist in die Mikrowelle zu stellen.”
Also wirklich, das ist doch kein Pizza-Eis.
“1. Kind: Größe und Gewicht werden monatlich sorgfältig im Babybuch festgehalten.
2. Kind: Wachstum ab und zu auf Papierschnipseln festgehalten.
3. Kind: ‘Hey, wo ist MEINE Wachstumstabelle?’
Ich: ‘Du bist gewachsen. Es geht dir gut.'”
Wenn die Motivation zunehmend nachlässt …
“‘Ist das besser oder schlechter als Pommes?’, fragt mein Kind, das bei neuen Lebensmitteln einen unvorstellbar hohen Geschmacksanspruch hat.”
Diese Frage sollten wir uns ab sofort immer stellen.
“Es macht Spaß, wenn man Kinder hat, die Sport treiben, wenn man gerne um 22 Uhr nach Hause kommt und dann zu Abend isst.”
Und dann auch noch jeden Tag die Sportsachen waschen…
“Eine andere Mutter in der Vorschule sagte bei der Abholung: ‘Du siehst so erwachsen aus’, und ich sagte: ‘Ich? Danke, ich habe mir heute nur die Haare geglättet’, und sie sagte: ‘Nein… ich habe mit deinem Sohn gesprochen’, und jetzt kann ich wohl nie wieder mein Kind in der Vorschule abholen.”
Können wir nicht beide erwachsen aussehen?
“Mein 10-Jähriger ist bereit für die Elternschaft, er hat gerade sein iPad auf sein eigenes Gesicht fallen lassen, genauso wie ich mein Telefon auf mein Gesicht fallen lasse, während ich darauf warte, dass die Kinder einschlafen.”
Wenn langsam die Kraft nachlässt …
“Kindererziehung ist einer der wenigen Berufe, bei denen Erfahrung nahezu wertlos ist. Der Trick, den du letztes Jahr bei deinem Ältesten angewandt hast, funktioniert heute nicht mehr bei deinem Jüngsten. Und der Trick, den du heute Morgen bei deinem Ältesten angewandt hast, funktioniert vielleicht nicht einmal heute Nachmittag bei deinem Ältesten.”
Wenn man nicht mal von den alten Tricks profitieren kann.
“Wenn es dir Spaß macht, nie passende Winterhandschuhe zu haben, dann könnte die Erziehung von Teenagern etwas für dich sein!”
Das nennt sich “mix and match”.
“Ich halte nichts davon, Kinder anzulügen… es sei denn, es geht darum, wo die guten Snacks versteckt sind. Dann ist es in Ordnung.”
Irgendwo müssen schließlich auch Grenzen gezogen werden!
“Liebe Väter, ihr müsst nicht unbedingt Sportkleidung zu den Spielen eurer Kinder tragen. Ihr werdet wirklich nur sitzen.”
Wer kennt sie nicht, die überengagierten Väter am Spielfeldrand.
“Elternschaft ist wie ein Gespräch mit einer automatischen Telefonvermittlung.
Am Anfang ist man hoffnungsvoll, aber dann wiederholt man sich nur noch und schreit.”
Eine mehr oder minder gute Zusammenfassung!
“Niemand kümmert sich darum, dass der Vater vielleicht auch Angst vor diesem seltsamen Insekt hat, das im Haus gefunden wurde.”
Ein Job, den wohl keiner gerne machen will.
“Elternschaft bedeutet, seine Kinder zu vermissen, wenn man alleine im Urlaub ist, und seinen Verstand zu verlieren, wenn man mit ihnen zusammen ist.”
Was wäre die goldene Mitte?
“Gut, dass meine Kinder alle Lichter im Haus anlassen, sonst könnte ich mich verlaufen.”
Die Intention dahinter ist immer gut …
“Wenn du jemals deine Angst vor dem Tod überwinden willst, solltest du einfach einer schwangeren Frau einen Parkplatz klauen.”
Eine aussichtslose Situation.
“Ich sagte meinem Mann, er solle die Kekse irgendwohin legen, wo ich sie nicht erreichen könne. Also legte er sie auf den Boden.”
Knifflige Situationen brauchen starke Maßnahmen.
“Willkommen in der Schwangerschaft, jetzt kommst du beim Anziehen der Hose ins Schwitzen.”
Das ist noch der harmlosere Teil …
“Jeder Bastelladen braucht einen Bereich mit der Aufschrift ‘Dein Kind hat morgen ein Schulprojekt zu erledigen’.”
Das würde die Suche für viele Eltern erleichtern.
“Ich dachte, ich wäre in den frühen Wechseljahren, aber es stellte sich heraus, dass eines meiner Kinder den Thermostat auf 30 Grad eingestellt hatte.”
Die Kinder wollten eine kurze Reise in den Hochsommer.
“Kinder bringen Freude in unser Leben, aber auch eine Vielzahl von Bakterien und anderen Krankheitserregern.”
Eine gute Balance aus Lachen und Schniefen.
“Wenn ein Kind sagt: ‘Papa, ich will zu Mama’, dann ist das die Kinderversion von ‘Ich möchte mit deinem Vorgesetzten sprechen’.”
Hoffentlich kriegt der Papa keine Abmahnung.
“Ich: ‘Kannst du deinem Bruder sagen, dass das Essen fertig ist?’
Sohn: *steht einen Zentimeter von meinem Ohr entfernt* ‘DAS ESSEN IST FERTIG!'”
Diese Aufgabe benötigt wohl ein besseres Briefing.
“Ich bin nur eine Mutter, die vor diesem Auto steht und ihre Kinder bittet, auf der Fahrt nicht zu streiten.”
Klingt nach einer gewöhnlichen Autofahrt.
“Kind: ‘Ich kann es nicht erwarten, älter zu werden.’
Ich (schmiere Sonnencreme auf meine kahle Stelle): ‘Es gibt keine größere Freude.'”
Unwissenheit ist manchmal ein Segen.
“Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht weiterhelfen, wenn es das eigene Baby ist.”
Einen Versuch war es wert!
“Ich, zu mir selbst: ‘Ich bin eine starke und unabhängige Frau. Ich bin durchaus in der Lage, Dinge selbst zu tun.’
Ich, zu meinem Kleinkind: ‘Ich rufe den Weihnachtsmann an.'”
Dieses Druckmittel funktioniert immer!
“Eine Freundin erklärte ihrem Kind, dass es mit den Konsequenzen leben müsse, wenn es gegen die Regeln verstoße, woraufhin das Kind zu schluchzen begann und rief: ‘Ich will nicht mit den Konsequenzen leben, ich will mit dir leben!'”
Mit Konsequenzen teilt man sich nur ungern ein Haus.
“Alle Eltern in der Geschichte der Kindergeburtstagsfeiern, denen ein Stück Pizza angeboten wurde und die es abgelehnt haben, wollten dieses Stück Pizza unbedingt haben.”
Bescheidenheit kann auch eine Qual sein.
“Ich, die meinen Kindern sanft sagt, dass ich den Rest des Eises gegessen habe: ‘Euer Vater hat den Rest des Eises gegessen.'”
Die Wahrheit ist bekanntlich relativ.
“Der extreme Stress, den ich empfinde, wenn ich in das Zimmer meines schlafenden Kindes schleiche, um der Zahnfee Geld zu hinterlassen, beweist, dass ich es nie als Spionin schaffen könnte.”
Es ist noch kein Spion vom Himmel gefallen!
“Mein Baby schläft die ganze Nacht durch, isst all das gesunde Essen, das ich ihm vorsetze, ist immer liebevoll und süß, weint selten, ist wirklich süß, wenn er seine Socken auszieht – und andere Lügen, die ich Facebook erzähle.”
Wenn es sich zu schön anhört, ist es meistens gelogen.
“Meine Tochter hat eine Aufgabenliste für ihren Tag gemacht, auf der unter anderem ‘Spaß haben’ und ‘verantwortungsbewusst sein’ stand und jetzt soll sie mir auch eine Liste machen.”
Sie weiß, was wirklich wichtig ist im Leben.
“‘Mama, ich weiß, woher SpongeBob Schwammkopf seinen Namen hat’ – mein Kind, das die Rätsel des Universums löst.”
Selbst die kleinen Rätsel müssen gelöst werden.
“Ich schreibe einen spannenden Thriller über ein Kind, das seinen Müll überall im Haus hinwirft, nur nicht in den Mülleimer.”
Klingt nach einer echten Gruselgeschichte!
“Nachdem er mein Fotoalbum aus der Kindheit gesehen hat, ist mein 7-jähriger Sohn traurig, dass ich in einer Zeit aufgewachsen bin, in der Farben noch nicht erfunden worden sind.”
Zum Glück ist heutzutage alles schön farbenfroh!
“Mein 3-Jähriger hat mir Aufkleber ins Gesicht geklebt und sie dann abgezogen und das ist das, was einer Gesichtsbehandlung seit langem am ähnlichsten ist.”
Pure Entspannung in den eigenen vier Wänden.
“Tochter: ‘Muss ich die Zähne putzen?'”
“Ich: ‘Natürlich! Du willst doch nicht, dass dir die Zähne ausfallen, oder?'”
“Tochter: ‘Doch, so verdiene ich Geld.'”
Eine konstante Einnahmequelle!
“Ich habe meiner 12-Jährigen gesagt, dass sie ohne Aufsicht keine Pfannkuchen machen darf. Als ich zurückkam, machte sie Crêpes.”
Eine Grauzone wurde clever gefunden.
“Der Tag, an dem mein Kleinkind anfing zu fragen: ‘Was ist das?’, war der Tag, an dem mir klar wurde, wie wenig ich über alles weiß.”
Man lernt nie aus!
“Ich muss den Teil im Erziehungsbuch verpasst haben, in dem es heißt, dass du im Müll von gestern Abend nach der Zahnspange deines Sohnes wühlen wirst.”
Die besten Dinge kommen nun mal überraschend.
“Ich glaube, mein Kind könnte ein Zauberer sein, denn er nimmt eine Wasserflasche mit in die Schule und lässt sie verschwinden.”
Ein Magier, der seine Tricks niemals verrät.
“Ich fragte meine siebenjährige Tochter, ob sie für die zweite Klasse bereit sei, und sie sagte, dass die zweite Klasse besser für sie bereit sein sollte.”
Dieses Selbstbewusstsein ist bemerkenswert!
“Teenager sagen: ‘Erinnerst du dich an das zerknüllte Stück Papier, das schon die ganze Woche auf dem Tisch liegt? Ich brauche es für die Schule.'”
Die Erwartungen eines Teenagers sind stets hoch.
“‘Ich liebe dich, Schatz, bitte verzeih mir’
– Ich zu meiner 3-Jährigen, nachdem ich Safari-Nudeln serviert hatte, obwohl sie Dino-Nudeln wollte”
Ein unverzeihlicher Fehler.
“Das Tolle daran, drei kleine Kinder zu haben, ist, dass man nie um Mitternacht oder um 1 Uhr oder um 2 Uhr oder um 3 Uhr einsam ist…”
Langweilig wird es garantiert nicht.
“Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.”
Ein leises Hobby kam für die Kinder nicht in Frage!
“Mein Kleinkind sah traurig aus, also begann ich vor ihr zu tanzen, um sie aufzuheitern. Sie sah mich an und schüttelte den Kopf. Das ist ein Nein.”
Ein kritisches Publikum.
“Mein Kind stellt mir Fragen wie ‘Was ist Ethik?’, und ich möchte am liebsten zur Phase ‘Wissen Meerjungfrauen, was Hosen sind?’ zurückspulen, weil das einfacher war.”
Die einfachen Fragen im Leben sind nun mal die besten.
“Ich habe neue Mäntel für meine Kinder bestellt und sie der Einfachheit halber direkt an das Fundbüro ihrer Schule schicken lassen.”
Damit werden einige Schritte erspart.
“Bevor ich ein Elternteil wurde, wusste ich nicht, dass die Art und Weise, wie man ein Erdnussbuttersandwich aufschneidet, für das Kind peinlich sein kann.”
Kinder bringen uns Dinge bei, von denen wir vorher nicht wussten, dass es sie gibt.
“Mein Sohn hat mich gerade darüber informiert, dass es für 9-Jährige verboten ist, Brokkoli zu essen.”
Manche Länder geben dafür die Todesstrafe.
“Ich: Ich werde mein Kind niemals anlügen.
Ich: Ja, so ist der Keks aus der Packung gekommen, ja, es sieht aus, als hätte jemand reingebissen, so komisch!”
Die werden heutzutage einfach so produziert, kann niemand was für.
“Ich möchte, dass meine 13-jährige Tochter versteht, wie wichtig Ehrlichkeit ist, aber sie ist auch erst 12, wenn wir Kinokarten kaufen.”
Notlügen im Kino sind eine Grauzone.
“Ich will nicht prahlen, aber ich habe endlich den Sand vom letzten Strandausflug 2018 aus dem Auto bekommen.”
Es sind die kleinen Dinge im Leben, die den Tag versüßen.
“Wir sind in den Urlaub gefahren, damit meine Kinder in einem anderen Staat auf ihren iPads spielen konnten – eine moderne Erziehungsgeschichte.”
Neuer Ort, mit denselben alten Gewohnheiten.
“Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.”
Das ist umgekehrte Psychologie der Meisterklasse.
“Ich habe 10 Minuten damit verbracht, mein Kind zu belehren, dass man nicht mit einem Stift auf der Couch schreibt, und sie sagte: ‘Das ist ein Marker, kein Stift’.”
Wo sie recht hat, hat sie recht.
“Was ist schlimmer als ein Kind mit einer Karaokemaschine?
Ein zweites Kind mit einer zweiten Karaokemaschine im selben Haus.”
Langweilig wird es zu Hause garantiert nicht, oder still.
“Die Leute haben keine Ahnung, wie schwer es ist, den Beschwerden ihrer Kinder über die Schule zuzuhören und nicht zu antworten:
Warte einfach, es wird noch schlimmer.”
Manchmal ist die Unwissenheit ein Segen.
“Ich sage meinen Kindern sanft, dass ich den Rest des Eises gegessen habe: Dein Vater hat den Rest des Eises gegessen.”
Ehrlichkeit liegt im Auge des Betrachters.
“Ich: Gute Nacht, ich liebe dich. Danke, dass du heute Abend mit mir einen Film gesehen hast
10: Gern geschehen. Ich hatte nichts anderes zu tun.”
Das Kind nimmt Ehrlichkeit nun einmal sehr ernst.
“Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: ‘Das machen wir nie wieder.'”
Ganz ohne Zweifel die schönsten Urlaube.
“6 Jahre alt, schaut sich einen Friedhof an: ‘MOMENT, WIE KÖNNEN SIE ALLE AN EINEM ORT STERBEN?'”
Dieser Mensch wird mal eine richtig gute Spürnase.
“Nicht-Eltern sind so: Ich würde das Kleinkind einfach anweisen, etwas zu tun, was es nicht tun will, und es würde gehorchen.”
Nicht-Eltern so: Wie, das klappt nicht?
“Ich verlasse die Einfahrt zu einer zweistündigen Autofahrt, um die Familie zu besuchen.
Mein 5-jähriger Sohn auf dem Rücksitz: ‘Mach das Radio nicht an, Mama. Ich habe meine Mundharmonika dabei, damit ich dir Musik vorspielen kann.'”
Das hättest du doch nicht tun müssen! Wirklich nicht.
“Mein Kind sah einen gläsernen Esszimmertisch und fragte, ob die Leute, denen er gehörte, sehr reich seien, wenn du wissen willst, wie es um unsere eigenen Möbel bestellt ist.”
Holz zerbricht selten in tausend Einzelteile, wenn ein Kind drauf fällt, wir verstehen es also gut.
“Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Kleinkindes, dessen Geschwister aus dem Autofenster schauen, aus dem sie nicht herausschauen dürfen.”
Wie können die Geschwister es denn auch bitte wagen?
“Ich habe meinen Kindern gerade etwas über Steuern beigebracht, indem ich 38 % ihres Eises gegessen habe.”
Diese Lehrstunde werden die Kinder nicht so schnell vergessen.
“Warum verstehen Kinder nicht, dass ihr Nickerchen nicht für sie, sondern für uns ist?”
Eine Win-win-Situation auf beiden Parteien.
“Willkommen in der Elternschaft. Ja, es ist möglich, den schlimmsten Tag Ihres Lebens vor 6:00 Uhr zu erleben.”
Der einzige Vorteil dabei ist, dass es nur noch besser werden kann.
“Die Version meines Mannes, mit den Kindern zu helfen, besteht darin, von der Couch aus zu schreien: ‘KOMMT SCHON, LEUTE’.”
Männer haben ihre ganz eigene Version von Hilfe, nämlich ganz entspannt von der Couch aus.
“Bevor ich ein Elternteil wurde, hatte ich keine Ahnung, dass es so viele verschiedene Möglichkeiten gibt, bis 3 zu zählen.”
Die vielfältigen Facetten des “Bis-drei-Zählens” – von humorvoll bis hinzu mächtig ernst.
“72 Prozent der Erziehung bestehen darin, Kinder zu fragen, wie etwas kaputt gegangen ist … und sich dann anzuhören, wie sie darüber lügen.”
Kinder sind nun einmal Meister der Fantasie, besonders wenn sie erklären wollen, wie Dinge auf magische Weise kaputtgegangen sind.
“Ihr lasst mich nie irgendetwas bekommen!
-mein 5-Jähriger mit einem Luftballon, Zuckerwatte und zwei Packungen Wunderkerzen.”
Wer braucht denn schon genug, wenn es mehr gibt?
“Nur ich kann mein Kind verstehen.
Sie sagt: ‘BDIDKDKODKDHJXUDHEJSLOSJDHDUSJMSOZUZUSJSIXOJ’ und ich sage: ‘Ok, ich hole dir gleich ein Stück Wurst’.”
Elternliebe kennt nunmal keine Sprachbarrieren.
“Was ich gesagt habe: Gib mir eine Minute, ich bin gerade beschäftigt.
Was mein Kind gehört hat: Frag mich bitte 86 Mal, ob ich einen Apfel für dich schneiden kann, während ich versuche, diese Aufgabe zu erledigen.”
So eine Minute kann sich durchaus sehr lang anfühlen.
“Habt ihr schon einmal euer Kind ins Bett gebracht und festgestellt, dass ihr eine Stunde später immer noch SpongeBob schaut?”
Die Serie ist eben ein Spaß für die ganze Familie.
“Ich denke an die Zeit, als mein 3-Jähriger den Namen für Chicken Nuggets vergessen hat und sie ‘Orangenfleischkekse’ nannte.”
Kreativ ist dieser Name allemal.
“Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihre Geschwister spielen.”
Wenn es den Geschwistern gefällt, dass muss es doch gut sein!
“Gerade wenn man denkt, dass man sein Kind endlich versteht, sagt es: ‘Lass uns ein High Five machen, aber auf Spanisch’.'”
Interesse und Freude an anderen Kulturen ist grundsätzlich toll, aber …
“5: Papa, ich habe Hunger, ich will frühstücken!
Ich: Ok, wir haben Cornflakes und ich habe Bananenbrot gemacht, was willst du?
5: Hühnchen.”
Wir können nicht behaupten, dass das ein sonderlich ausgewogenes Frühstück wäre.
“Der extreme Stress, den ich empfinde, wenn ich in das Zimmer meines schlafenden Kindes krieche, um Geld von der Zahnfee zu hinterlassen, beweist, dass ich es nie als Spionin schaffen könnte.”
Auch liebevolle Taten können den Stresspegel enorm steigern.
“Die Legende besagt, dass, wenn man ein 5-jähriges Kind einen mit Helium gefüllten Luftballon aus dem Geschäft tragen lässt, die Wahrscheinlichkeit 84 Prozent beträgt, dass er es nicht bis zum Auto schafft.”
Das ist keine Legende, sondern reine Mathematik.
“Ich weiß, dass Mütter keine Lieblinge haben sollen, aber meine Alexa schläft bei der ersten Bitte ein, ich mein ja nur.”
Da fällt es wirklich schwer, keinen Liebling zu haben.
“Meine Tochter sagte, dass ich durch die Löcher in meiner Jeans verwahrlost aussehe, und ich bin irritiert, weil ich mich nicht daran erinnern kann, meine Mutter zur Welt gebracht zu haben.”
Ist der der so genannte Kreislauf des Lebens?
“Das Problem mit dem Verstecken von Snacks vor meinem Kind ist, dass sie, wenn ich es vergesse, letztlich auch vor mir versteckt sind.”
Das nennt man wohl das perfekte Versteck?
“Wir ließen meinen 5-Jährigen ein Root Beer probieren, und nachdem er einen großen Schluck genommen hatte, rief er: ‘Oh mein Gott, ich fühle, wie ich mich in einen Mann verwandle!'”
Die Kinder werden also wirklich schnell groß, es ist nicht nur so daher gesagt.
“13-Jähriger: Warum hast du heute Abend Pizza bestellt?
Ich: Ich hatte keine Lust zu kochen.
13-Jähriger: Ich liebe es, wenn du aufgibst.”
Ist es nicht schön, um die Wertschätzung der eigenen Kinder zu wissen?
“Ich kämpfte mit einem Puzzle und meine Tochter sagte mir, sehr hilfreich, ich solle versuchen, nach Formen zu suchen, die zusammenpassen.”
Kinder haben wirklich immer die besten Ideen.
“Mein 5-Jähriger hat mir erzählt, dass er Münzen in der Tasche hat, falls er jemanden trifft, den er bezahlen muss, und jetzt habe ich Fragen.”
Nun, es gibt wenig im Leben, das umsonst ist. Das lernen Kinder immer früher.
“Mein Sohn und ich lesen gemeinsam eine Buchreihe.
Gestern Abend wurde er wütend auf mich, und anstatt zu schreien, murmelte er leise, dass er ohne mich weiter lesen würde.
Er ist also bereit für die Ehe.”
Bevor man sich versieht, werden allein gemeinsame Serien weitergeschaut – ein unverzeihlicher Verrat.
“Die Vorschulkinder durften sich auf der Buchmesse ein kostenloses Buch aussuchen, und mein Kind kam mit einem Buch nach Hause, das wir schon haben, weil sie weiß, dass es ihr gefällt, und ich kann diese Logik nicht beanstanden.”
Die messerscharfe Logik, über die nur Kleinkinder verfügen, zeigt sich in vielen Dingen.
“Mein Kleinkind ist gerade in der Phase, in der es alles selbst tun will, aber es auch möchte, dass ich es tue, und dabei kann wirklich niemand gewinnen.”
Das perfekte Beispiel für eine Lose-Lose-Situation.
“Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Kleinkindes, das die Chance verpasst hat, einen Knopf zu drücken.”
Wir verstehen den Gram dieses Kindes.
“Ich habe denselben Geburtstag wie meine Schwiegermutter, und mein 5-Jähriger hat gefragt, ob wir Zwillinge sind. Er hat Glück, dass er so niedlich ist.”
Unfassbar süß zu sein, ist für Kinder in mehr als einer Situation ein Vorteil.
“Wenn mein Kind sich in der Öffentlichkeit wie ein Arschloch benimmt und alle es hassen, sage ich: ‘Tut mir leid, er ist wirklich betrunken.'”
Es ist nicht so selten, dass vielen die Interaktion mit einem Kind so vorkommt, als würden sie sich mit einer sehr betrunkenen erwachsenen Person unterhalten.
“Kleinkinder sind niedlich, bis sie Sätze sagen wie ‘Er ist unser Hund, wir werden ihn nicht kochen’ – dann sind sie furchterregend.”
Wir verstehen das Problem nicht. Er sagt doch explizit, sie würden ihn nicht kochen.
“Nur noch ein paar Tage Schule. Wir sollten in der Lage sein, bis zum Ende des Schuljahres durchzuhalten.
Schul-E-Mail: Morgen sollen sich Ihre Kinder wie ein englischer Dichter des 18. Jahrhunderts kleiden.”
Die Schule wiegt uns Eltern gerne in Sicherheit – bis sie aus dem Nichts zuschlägt.
“5-Jähriger: Weißt du was? Heute in der Schule ist jemandem das AUGE aufgebrochen.
Ich: Was???
5-Jähriger: Ich bin fertig mit der Geschichte.”
Kinder wissen schon früh, was ein schier unerträglicher Cliffhanger ist.
“Elternschaft bedeutet, seine Kinder heimlich zu küssen, wenn sie schlafen, und sie heimlich zu verfluchen, wenn sie wach sind.”
Als Elternteile sind wir es gewohnt, viele Dinge heimlich zu tun.
“Mein Kind hat mir gerade mitgeteilt, dass zwei seiner Kuscheltiere geheiratet haben und beleidigt waren, weil ich ihnen kein Hochzeitsgeschenk besorgt hatte, und offenbar ist das jetzt mein Leben.”
Wenige würden auf eine Hochzeit ohne Geschenk kommen – also selbst schuld
“Die neue Sache des 3-Jährigen, wenn er versucht, sich clever zu geben, ist, nach etwas für seine ‘Frau’ zu fragen. Also ‘Ich brauche Süßigkeiten… für meine Frau.’ Oder: ‘Ich muss fernsehen… für meine Frau.'”
“Für meine Frau” ist grundsätzlich ein guter Universalgrund für ungefähr alles
“Ich wurde noch nie von Heuschrecken überfallen, aber ich habe versucht, Einkäufe auszupacken, während meine Teenager zu Hause waren.”
Teenager sind für sich genommen auch eine Art Naturgewalt.
“Schlafe, wenn das Baby schläft, schreie, wenn das Baby schreit.”
Der wohl beste Eltern-Tipp, den du jemals hören wirst.
“Meine Tochter will wissen, warum ich ihren Apfel nicht schäle und schneide, und sie meint, ‘weil ich Auto fahre’ sei keine gültige Ausrede.”
Es gibt einfach keine gute Ausrede dafür, dem eigenen Kind gerade kein Essen zuzubereiten.
“Ich liebe es, wenn Leute meinen fast 3-Jährigen unterschätzen und fragen: ‘Ist das ein Choo-Choo-Zug?’
Und er dann sagt: ‘Eigentlich ist das ein Hochgeschwindigkeitszug.'”
Unterschätze keinen Menschen, nur weil er klein und jung ist.
Verwendete Quelle: twitter.com
