Schwangerschaften werden gern als “wunderschön”, “bezaubernd” oder “wundervoll” beschrieben. Die Worte “anstrengend”, “schmerzhaft” und “ätzend” werden öfter vergessen.
Schwanger zu sein, ist eine einzigartige Erfahrung mit vielen Höhen und so manchen Tiefen – das gehört alles dazu und ist absolut in Ordnung so. Diese lustigen Tweets auf X (ehemals Twitter) zeigen die absurde Seite dieser magischen Zeit.
50 witzige Tweets zum Thema Schwangerschaft
“Ich habe irgendwo gelesen, dass Babys die Stimme ihrer Mutter an nur einer Silbe erkennen können, und das hat nichts mit ihr zu tun, aber mir ist gerade klar geworden, wie viele Silben meine Lieblingswörter mit vier Buchstaben haben. Fuck.”
Nichts für Baby-Ohren.
“Ich habe mir gerade beim Umdrehen im Bett den Rücken verrenkt. Vielleicht war der Begriff ‘geriatrische Schwangerschaft’ gar nicht so abwegig.”
Eine neun Monate anhaltende Alterssteigerung.
“Eine Schwangerschaft ist die öffentlichste Art, beim Sex erwischt zu werden.”
Jetzt wissen es alle.
“Ich bin so gemein diese Schwangerschaft lmao, ich mag buchstäblich keine Menschen oder unter Leuten sein mehr, bitte lasst mich in Ruhe 😭😭“
Hoffentlich geht das schnell vorbei.
“Den großen Kerl zu daten macht so lange Spaß, bis du seinen riesigen Nachwuchs in dir trägst.“
Vielen Dank aber auch.
“Nicht viele Menschen wissen das, aber der Song ‘Head, Shoulders, Knees, and Toes’ stammt von einer Mutter, die nach dem Stillen ihre Brüste hängen ließ.“
Ach so ist das also.
“CN Schwangerschaft Sachen bestellen mit Schwangerschaftsdemenz ist schon auch cool.
‘Oh ein Paket! Hab ich das bestellt? Was hab ich bestellt? Oh, ein Still-BH! Mein Vorgestern-Ich hat gut mitgedacht.‘“
Was für ein glücklicher Zufall.
“Das Beste an der Schwangerschaft?
Keine Periode🤩🤩
Das Schlimmste? Alles andere😂“
Ein Fels in der Brandung.
“Breaking: Ich war dieses Jahr noch nicht einmal beim Arzt und die MFA is ganz verwundert Zeigt nur einmal mehr, wie oft ich letztes Jahr während der Schwangerschaft hier war und allen auf den Sack ging“
Ist auch mal ok.
“Was einem niemand sagt, wenn man versucht, schwanger zu werden, ist, wie viele Fotos man von eindeutig negativen Schwangerschaftstests hat, die man seiner Schwester schickt, um zu sagen: ‘Siehst du eine Linie? Ich glaube, ich sehe eine Linie?‘ Da ist keine Linie.“
Aber was passiert eigentlich, wenn da plötzlich eine ist?
“Das Schlimmste an der Bekanntgabe deiner Schwangerschaft ist, dass jetzt jeder weiß, dass du Sex hast 😭😭“
Muss nicht sein.
“Ich habe drei Kinder zur Welt gebracht, und ich habe gerade gegoogelt, wie viele Wochen eine Schwangerschaft dauert, falls du dich fragst, was das Kinderkriegen mit deinem Gehirn macht.“
Ob das an der Schwangerschaft, oder am Handy liegt?
“Erst wenn man schwanger ist und sich einen neuen Babynamen aussucht, merkt man, wie viele Menschen einen in seinem Leben geärgert haben.“
Glaubt ja nicht, dass ich euch vergessen habe.
“Das Schlimmste an der Schwangerschaft: nicht oben sein zu können
Das Beste an der Schwangerschaft: nicht oben sein zu können“
Eine Medaille mit zwei Seiten.
“Ich merke definitiv, dass ich im achten Schwangerschaftsmonat bin, ich bekomme kein Auge zu und bin alle ein bis zwei Stunden zum Pinkeln wach.“
Muss das sein?
“Ich warte darauf, dass mein Mann laufen geht, damit ich mir ein Eis gönnen kann. In der Ehe geht es um Ausgewogenheit.”
Ein schweres Opfer, aber irgendjemand muss das Eis schließlich essen.
“Freundin mit Baby: Es muss so viel einfacher werden, wenn die Kinder sprechen können
Ich: HAHAHAHAA *weint*”
Wie kommt sie darauf?
“Ich sprach mit meinem Mann darüber, wie es wäre, ein drittes Kind zu bekommen, als mein 4-Jähriger seine kleine Hand in meine legte und sagte: ‘Mama, ich wäre stinksauer.'”
Aufmerksamkeit ist ein wertvolles Gut.
“Ich hab einen guten Witz über schwangere Mütter, aber den rauszubringen würde wahrscheinlich ziemlich lang und schmerzhaft sein.”
Eine Comedy-Legende wurde geboren.
“Mütter wissen, welche Tasse wirklich die Beste ist – die, die man nach der Geburt im Krankenhaus bekommt.”
So sieht’s aus!
“Schwangerschaft ist die ultimative Trumpfkarte. Sobald deine Partnerin euer Kind geboren hat, ist es für dich vorbei. Du wirst für den Rest deines Lebens nie wieder einen Streit gewinnen.”
Das wars für dich.
“Ich: Ich bin nicht wirklich hungrig, aber sollte etwas essen
Mein Mann: Nimm etwas leichtes wie einen Salat
Ich: *Esse drei Brotstangen, eine Wurst und 3 Cookies*
Mein Mann: Du solltest auch etwas Salat essen
Ich: Bin satt”
War natürlich keine Absicht.
“Manche Nebenwirkungen der Schwangerschaft werde ich nicht vermissen. Zum Beispiel Heißhunger, Atemnot, ständiges Rennen zur Toilette. Aber die schönen Haare, die splitterfreien Nägel und niemals den Bauch einziehen zu müssen, das wird mir sehr fehlen!”
Man kann es sich leider nicht aussuchen.
“Ich am 1. Tag schwanger:
Oh mein Gott, das Baby sehnt sich nach einem Urlaub in Südfrankreich”
Was das Baby will, bekommt es.
“Schwangerschaft 32.SSW Zwillinge
Mein Mann hat mich als Pummel bezeichnet !
Jetzt suche ich nach den besten Tötungsoptionen und erwarte Vorschläge:”
Das hätte er mal lieber nicht gesagt.
“Frau: Ich bin schwanger
Ich [merke, dass ich bald Vater werde und denke an all die Opfer und Anpassungen, die ich bringen muss]: Hallo, schwanger”
Die einzig richtige Reaktion.
“Die Gespräche zwischen Müttern reichen von ‘Hallo, schön, dich kennen zu lernen’ bis hin zu den anschaulichsten Geburtsgeschichten, die man je gehört hat.”
Ein Thema, bei dem alle Frauen, die ein Kind zur Welt gebracht haben, auf einem Level zusammenkommen können.
“Die verzerrten Gesichter und die Urlaute, die ich während der Wehen von mir gegeben habe, reichen nicht einmal an die Leistung meines Mannes heran, wenn er sich mit einem Zehenkrampf plagt.”
Ist er vielleicht das Baby, das du zur Welt gebracht hast?
“Das neue Jahr beginnt damit, dass ich auf der Toilette sitze und mich aber gleichzeitig übergeben muss. Gott sei dank ist die Dusche gleich daneben. Schwanger sein ist manchmal echt nicht so lustig.”
Manchmal kommt einfach alles zusammen.
“Seit ich schwanger bin, kann ich mir keine Filme oder Berichte mit Tieren mehr ansehen ohne sofort in Tränen auszubrechen. Egal ob traurig, lustig oder süß. Wenn ich im Internet surfe, heule ich also zu 95% permanent.”
Bitte ausreichend trinken, um den Wasserverlust auszugleichen!
“Es dauert lange, bis ich es mir im Bett bequem mache, ABER wenn ich es tue, muss ich pinkeln 🤣 #Schwangerschaftsleben”
Wenn all die Mühe, sich ins Bett zu hieven, ganz umsonst war.
“Fakt: der letzte Monat der Schwangerschaft hat 6459 Tage.”
An dem Punkt möchte man das Baby einfach nur noch draußen haben.
“Kassiererin im Supermarkt: ‘Feiern Sie heute Abend eine Party?’
Ich: ‘Nein, ich bin nur schwanger.'”
Obwohl eine Party dem Schwangersein ziemlich nahe kommt.
“Das Schwangerschaftshirn hat mich das Wort ‘Käse’ vergessen lassen, und das ist eine neue Stufe des Verrats.”
Dabei ist Käse Leben…
“Meine Lieblingsbeschäftigung in der Schwangerschaft ist es, mir jedes Mal in die Hose zu pinkeln, wenn ich lache <3”
Hach, was ein Spaß!
“Ich kann jetzt eine ganze Packung Oreos auf einmal essen. #pregnancylife”
Sozusagen eine neue Superkraft, oder?
“Schwanger zu sein bedeutet, dass man in der einen Minute völlig okay ist und in der nächsten einen totalen Nervenzusammenbruch hat. #thridtrimesterproblems #pregnancylife”
Glück ist flüchtig …
“Ich ließ meine schwangere Frau mein Bier halten, als ich auf die Toilette ging…
Weil ich das Gefühl hatte, sie müsse von 300 Fremden beurteilt werden…”
Ein interessantes soziales Experiment.
“Meine Frau erinnert mich immer noch an das eine Mal im Jahr 2015, als ich über meine müden Beine klagte, während sie in den Wehen lag.”
Schmerz ist bekanntlich relativ.
“Die Gespräche zwischen den Müttern gehen von ‘Hallo, schön, dich zu sehen’ bis hin zu den anschaulichsten Geburtsgeschichten, die man je gehört hat.”
Entweder Small Talk oder Geburtsgeschichte, dazwischen gibt es nichts.
“Bevor meine Frau schwanger wurde, dachte ich immer, Braxton Hicks sei eine Country-Musik-Sängerin.”
Ist ja fast dasselbe.
“In der Endphase der Schwangerschaft, wenn ich etwas auf den Boden fallen lasse, sage ich mir: ‘Das hebe ich einfach auf, wenn das Baby da ist.'”
Was du heute nicht besorgen kannst, das verschiebe gern auf morgen.
“Werdende Mütter haben so viel, worauf sie sich freuen können. Wie zum Beispiel, von außen in die Rippen getreten zu werden.”
Immer das Ziel vor Augen haben!
“Ich hätte endlich mal einen Tag ausschlafen können, aber das Baby hat heute Morgen beschlossen, dass es der perfekte Zeitpunkt ist, um mit dem Kickboxen anzufangen.”
Babys haben nicht das beste Timing.
“Ich sagte meinem Mann, er solle die Kekse irgendwo hintun, wo ich sie nicht erreichen könnte. Also legte er sie auf den Boden.”
Eine logische Maßnahme.
“5 jähriges Kind: ‘Was passiert, wenn das Baby pinkelt?’
Die schwangere Frau: ‘Das wird sie nicht. ‘Sie wartet, bis es geboren wurde.’
5 jähriges Kind: ‘Genau. Genauso wie niemand in den Pool pinkelt.'”
Das selbe in Gelb!
“In den nächsten 8 Wochen gibt es viel zu tun und ich schaffe es nicht einmal, mich von der Couch zu bewegen.”
Eine Herausforderung nach der nächsten.
“Wahre Liebe ist, wenn dein Mann dir die Tabletten auf den Nachttisch legt, ohne dass du darum bitten musst.”
Das ist romantische Telepathie!
“Für alle, die sich fragen, wie weit ich bin: Ich bin in einer Phase der Schwangerschaft, in der ich keinen Hund ansehen kann, ohne zu weinen.”
Dann ist das Finale bald zu sehen.
“An manchen Tagen möchte ich in die Zeit zurückreisen, in der ich schwanger war, und flüstern: ‘Geh ein Nickerchen machen. Das ist deine letzte Chance!'”
Dafür sollte schnellstmöglich eine Zeitmaschine erfunden werden!
“38 Wochen schwanger. Der Countdown läuft, bis ich wieder ein großes Glas Wein trinken kann, äh, ich meine, mein Baby kennenlernen darf.”
Das Ziel klar vor Augen haben, ganz egal welches.
“Ein YouTube-Video hat mich zum Lachen gebracht, bis ich geweint habe, was schnell in echtes Weinen überging, und dann habe ich gehustet, bis ich gekotzt habe.
*winkte mit der Hand* Siehe da, Schwangerschaft.”
Der Kreislauf der Schwangerschaftshormone.
“Glaubst du, ich, eine erwachsene Frau, die bereits ein Kind geboren hat, würde nicht zwanghaft googeln: ‘Kann man so schwanger sein, dass man tatsächlich explodiert?’ Denn ich muss euch sagen, dass ich das bereits getan habe.”
Es ist eine berechtigte Frage.
“Die Schwangerschaftshormone bringen dich dazu, deinem Mann entweder die Kleider vom Leib zu reißen oder seinen Kopf abzuschlagen.
Dazwischen gibt es buchstäblich nichts.”
Leidenschaft in jeder Hinsicht.
“Für die letzten 4 Wochen der Schwangerschaft sollte ein eigenes Etikett erstellt werden.
1. Trimester
2. Trimester
3. Trimester
Wutmonat”
Ein Wutmonat mit Happy End!
“Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich keinen Sex mehr haben will, weil ich es leid bin, schwanger zu sein und die Kontrolle über meine Körperfunktionen zu verlieren. Dann haben wir gelacht und gelacht und ich habe gepinkelt und gepinkelt.”
Lass es laufen. Einfach laufen lassen.
“Seltsames Schwangerschaftsverlangen des Tages: Chinesisches Essen und Kartoffelpüree. Zur gleichen Zeit.”
Dabei werden neue revolutionäre Rezepte entdeckt!
“Ich dachte immer, dass die Leute es mit dem Treten von Babys übertreiben. Ich habe jetzt seit 2 Tagen einen Fuß in meiner Rippe.”
Da wird Karate im Bauch gespielt.
“Meine Frau und ich gingen spazieren, und auf halbem Weg bekam sie Angst, dass wir das Baby im Haus gelassen hatten. Es ist immer noch in ihrem Bauch.”
Die Brille ist auf dem Kopf und das Baby im Bauch!
“Eines der ersten Symptome einer Schwangerschaft ist extreme Erschöpfung, und ich kann euch sagen, dass es sich dabei weniger um ein Symptom als vielmehr um eine dauerhafte Nebenwirkung handelt.”
Der erschöpfende Dauerzustand.
“Ich bin an dem Punkt in der Schwangerschaft angelangt, an dem man von allen Möbeln verschluckt wird und aussieht wie eine Schildkröte, die auf dem Rücken liegt und versucht, aufzustehen.”
Eine geradezu magische Verwandlung.
“Meine Frau hat geweint, weil sie ihre Socken nicht finden konnte … Sie waren an ihren Füßen.”
Ein Happy End am Ende des Tages.
“Wer hat es Wehen anstatt Geburtsbeben genannt?”
Eine Umbenennung sollte schnellstmöglich beantragt werden!
“Ehemann: ‘Brauchst du etwas aus dem Laden?’ Ich: ‘Schokoladeneis mit Chips.’ Ich 45 Sekunden später: ‘Kein Eis, besorg Artischocken.’ Ich jetzt: ‘Nimm beides.'”
So kreativ können nur Schwangerschaftsgelüste sein.
“Ich konnte endlich mal einen Tag ausschlafen, aber das Baby hat heute Morgen beschlossen, dass es der perfekte Zeitpunkt ist, um mit dem Kickboxen anzufangen.”
Das Baby entwickelt bereits im Bauch leidenschaftlich Interessen.
“Wenn ich in meiner Schwangerschaft etwas auf den Boden fallen lasse, überlege ich, ob ich es jemals wieder brauche, um es nicht aufzuheben.”
Die üblichen lebensnotwendigen Entscheidungen.
“38 Wochen schwanger. Der Countdown läuft, bis ich wieder ein großes Glas Wein trinken kann – äh, ich meine, mein Baby kennenlernen kann.”
Immer das Ziel vor Augen halten.
“Andere schwangere Frau: ‘Ich mache gerne Yoga und jeden Tag eine Stunde Ausdauertraining. Das hilft mir, die Wunder zu schätzen, zu denen mein Körper im Moment fähig ist.’
Ich: ‘Ich bin heute Morgen beim Versuch, meine Schuhe anzuziehen, fast erstickt.'”
Jeder schätzt die Wunder auf seine eigene Art und Weise.
“Willkommen in der Schwangerschaft: Jetzt kommen Sie beim Anziehen der Hose ins Schwitzen.”
Die Begeisterung hält sich in Grenzen.
“Habe ich mich wirklich gerade nach 5 verschiedenen Dingen gesehnt und alle 5 gemacht … ja, das habe ich #Schwangerschaftsprobleme”
Immerhin ist die Ernährung abwechslungsreich.
“Ich kann nicht glauben, dass ich gestern auf dem Pickleball-Platz angefangen habe zu weinen, weil mein Mann mit jemand anderem spielen wollte, während ich eine Pause machte 😭😭 #Schwangerschaftsprobleme”
Verrat ist immer schmerzhaft, besonders in der Schwangerschaft.
“Ich habe gerade vor 5 Minuten gepinkelt und fühle bereits Druck in meiner Blase, wohl wissend, dass vielleicht ein Tropfen herauskommen wird #Schwangerschaftsprobleme”
Selten hat sich ein Tropfen derart groß angefühlt wie in der Schwangerschaft.
“Ich bin eine schwangere Frau mit drei Kindern, bei deren Einkaufsbestellung die Hälfte der bestellten Waren fehlte.
Einschließlich der Eiscreme.
Legen Sie sich NICHT mit mir an.”
Wer sich doch mit ihr anlegen will, sollte lieber Eiscreme parat haben.
“Heute habe ich meinen Lippenstift fallen lassen und er ist unter meine Kommode gerollt. Ich habe beschlossen, dass ich diesen Farbton nicht mehr mag.”
Dieser Kampf kann nicht gewonnen werden.
“Ich hätte nicht gedacht, dass ich mit 28 Jahren eine Stunde meines Lebens damit verbringen würde, meine Zehennägel zu schneiden.”
Jedes Alter birgt neue Herausforderungen mit sich.
“Von allen Dingen, die einen immer wieder zum Kotzen bringen können, ist die Schwangerschaft das magischste.”
In vielerlei Hinsicht eine magische Zeit.
“Wenn du dich zu deiner schwangeren Frau hinüberbeugst, um ihr zu sagen, dass du sie liebst, und sie sofort mit ‘Chips und Dip’ antwortet … dann weißt du, dass sie schwanger ist.”
Die Schwangerschaftsgelüste sind gegen jede Form der Romantik resistent.
“Ich habe die Verhandlungsphase der Schwangerschaft erreicht.
Ich habe dem Baby ein Geländemotorrad versprochen, wenn es nur in den nächsten 24 Stunden herauskommt.”
Knallharte Verhandlungen lassen das Baby unbeeindruckt.
“Das Schwangerschaftshirn ist echt. Es sollte mir nicht erlaubt sein, schwere Geräte, einschließlich iPhones, zu bedienen.”
Eine gute Selbstreflexion ist wichtig, denn mit der Handynutzung ist nicht zu spaßen!
“Mein Onkel sagt, ich klinge wie Darth Vader, wenn ich irgendwo die Treppe hochgehe.”
Die einen sehen es als Kompliment, die anderen eher weniger.
“Ich sagte meinem Mann, er solle die Kekse irgendwohin legen, wo ich sie nicht erreichen könne. Also hat er sie auf den Boden gelegt.”
Der Ehemann hat seine Aufgabe nun einmal sehr ernst genommen.
“Ich habe gestern Abend 2 Donuts gegessen, bevor ich ins Bett ging, und einen, als ich heute Morgen aufwachte, und rate mal, was mir gerade durch den Kopf geht? Mehr Donuts #Schwangerschaftsprobleme”
Mit Donuts macht man so gesehen erst einmal auch nichts falsch.
“Die Füße sind bereits geschwollen. Ich habe es satt, dass mir die Socken runterfallen. Vielleicht breche ich meine eigene Moderegel und fange im April an, Sandalen zu tragen. #Schwangerschaftsprobleme #Zwillinge”
Wer Trends ablösen will, muss neue in die Welt bringen.
“Ich war den ganzen Tag schlecht gelaunt, und das wegen eines Hundes … #Schwangerschaftsprobleme”
Ganz ehrlich: Wir waren schon wegen ganz anderer Sachen den ganzen Tag schlecht gelaunt.
“Jedes Mal, wenn ich die saubere Wäsche zusammenlegen und wegpacken will, fühle ich mich müde und mache stattdessen ein Nickerchen 😂😩😅 #Schwangerschaftsprobleme”
Wir verstehen es, der bloße Gedanke ans Wäschefalten macht uns ganz schläfrig.
“Ich kann meine Finger zum ersten Mal seit 4 Monaten wieder spüren, also bin ich hergekommen, um zu prahlen. Ich bin sehr aufgeregt. Bitte gebt mir ein Like 🫠. #Schwangerschaftsprobleme”
Von uns gibt es ein klares Like dafür!
“Der Versuch, nicht zu furzen, während ich meine Nägel machen lasse, ist so schwer. 🤣🥲 #Schwangerschaftsprobleme”
Die großen Herausforderungen der Schwangerschaft geschehen im Stillen.
“Blah.. Ich wachte auf und aß einen Haufen Schokoriegel … Und 15 Minuten später habe ich sie alle wieder ausgekotzt. #Schwangerschaftsfails”
Hoffentlich waren die 15 Minuten zumindest angenehm.
“Ich möchte alles essen, wirklich alles. Außer alles, was mit Milchprodukten oder Speck zu tun hat. Speziell Speck. Schweinefleisch ist in Ordnung 🙃 Und nein, ich habe überhaupt keine Lust auf irgendwas. Aber ich bin am Verhungern #PregnancyProblems”
Ungefähr jeder Tag der Schwangerschaft sieht so für viele aus.
“Wie kann es sein, dass ich erschöpft bleibe, aber dann um 5:15 Uhr aufwache und nicht wieder einschlafen kann?!? #Schwangerschaftsprobleme”
Eines der vielen wundervollen Mysterien der Schwangerschaft.
“Für diejenigen, die sich fragen, wie weit ich fortgeschritten bin: Ich bin in einem Stadium der Schwangerschaft, in dem ich keinen Hund mehr ansehen kann, ohne zu weinen.#PregnancyProblems”
Schwangerschaftshormone und Hunde sind eben eine riskante Mischung.
“Wenn mir in meiner Schwangerschaft etwas auf den Boden fällt, überlege ich, ob ich es jemals wieder brauche, um es nicht aufzuheben”
Das nennt sich sinnvolle Sparmaßnahmen der eigenen Kräfte.
“In den nächsten 8 Wochen gibt es viel zu tun und ich schaffe es nicht einmal, von der Couch aufzustehen”
Die Couch ist einfach viel zu bequem, um sie verlassen zu können.
“Notiz an mich selbst: im 9. Monat keine traurigen Filme ansehen #pregnancyfails”
Da sollte doch lieber zu einer Komödie gegriffen werden.
“Ich: Ich habe eine Entbindung hinter mir, nichts kann schmerzhafter sein.
Scherenschnitt: *böses Lachen*”
Der böse Scherenschnitt darf niemals unterschätzt werden.
“Wenn du das Essen eines schwangeren Mädchens isst, bist du verpflichtet, das Baby für sie zu bekommen.”
Ein fairer Deal, für fast alle Beteiligten.
“Fakt: Der letzte Monat der Schwangerschaft hat 6459 Tage.”
Das ist wahrlich Geduldstraining der Meisterklasse.
“Eine Schwangerschaft ist der beste Weg, um unerwünschte Ratschläge zu buchstäblich allem zu erhalten.”
Eine magische Nebenwirkung der Schwangerschaft.
“Eine Schwangerschaft ist der beste Weg, um unerwünschte Ratschläge zu buchstäblich allem zu erhalten.”
Es ist eine Party, für die unersättlichen Schwangerschaftsgelüste.
“Das ist das Zitat, mit dem ich aufgewacht bin… ‘Kannst du dich umdrehen und in die andere Richtung schauen? Von deinem Atem wird mir übel.’ #PregnantWifeLife”
Ja, so wacht man doch gerne auf.
“Niemand in diesem Zug ist so anständig, seinen Sitzplatz für eine schwangere Frau freizugeben, und jetzt muss ich hier mit meinem in den Mantel geknüllten Pullover stehen.”
Die Leute sind wirklich unhöflich gegenüber Menschen mit zusammengeknüllten Pullovern im Mantel.
“Ich habe gerade eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen und gesagt: ‘Bitte ruf mich zurück, wenn es dir passt. Amen.’ Anstelle von ‘Auf Wiedersehen’. #Schwangerschaftshirn ist echt, Leute”
Nun, es gibt sicherlich schlimmere Abschiedsgrüße.
“Ich habe gestern Abend 2 Donuts gegessen, bevor ich ins Bett ging, und einen, als ich heute Morgen aufwachte, und rate mal, was mir gerade durch den Kopf geht? Mehr Donuts. #Schwangerschaftsprobleme”
Man sollte die Gelüste auskosten, gerüchtehalber wechseln sie schnell.
“Bei meiner dritten Schwangerschaft war es schon zu sehen, bevor der Schwangerschaftstest trocken war.”
Das meint man wohl, wenn es heißt: “Ich hatte es im Gefühl.”
“‘Der dreifache Achselsprung sah ziemlich schwierig aus, aber hast du schon mal versucht, in der 39. Woche einen verlorenen Schuh unter deiner Couch zu suchen?’
– Wie ich derzeit die Olympischen Spiele verfolge”
Es ist ja kein Wettbewerb – den würden nämlich Schwangere haushoch gewinnen.
“Was haben ein Kleinkind, ein Vorschulkind und eine schwangere Frau gemeinsam? Wir alle pinkeln uns in der Öffentlichkeit in die Hose.”
Ein witziges kleines Rätsel, über das manch schwangere Person vielleicht lachen kann.
“2-jähriges Kind: *starrt auf eine schwangere Frau in der Kirche*
Ich: Sie hat ein Baby in ihrem Bauch.
2-jähriges Kind: *flüsternd* Sie hat es gegessen.”
Leider ist das am wahrscheinlichsten.
“An manchen Tagen möchte ich in die Zeit zurückreisen, in der ich schwanger war, und flüstern: ‘Geh ein Nickerchen machen. Das ist deine letzte Chance!'”
Allein dafür braucht es wirklich endlich eine Zeitmaschine.
“Schwangerschaftsgelüste:
Ich: “Ich habe in letzter Zeit oft Lust auf das hier. Ich sollte mich eindecken.”
*kommt aus dem Laden nach Hause und hat sofort kein Verlangen mehr nach dem, wovon man sich gerade eingedeckt hat*”
Irgendwer muss ja die eingelegten Pilzköpfe kaufen.
“Die Schwangerschaftsgelüste meiner Frau haben mich in einen “Uber-Eats”-Lieferanten verwandelt.”
Für seine Arbeit dürfte er nicht einmal Trinkgeld erwarten.
“Mir war gar nicht klar, wie sehr ich Mangos mag, bis ich über dem Waschbecken stand, Saft an meinen Armen herunterlief und eine verschlang. #Schwangerschaftsgelüste”
Die Schwangerschaft bringt so manche überraschende Gelüste mit sich.
“Für die letzten 4 Wochen der Schwangerschaft sollte ein eigenes Label erstellt werden.
1. Trimester
2. Trimester
3. Trimester
Wutmonat”
Der letzte Monat fordert uns alle auf unterschiedliche Weise heraus.
“Ich habe die Verhandlungsphase der Schwangerschaft erreicht.
Ich habe dem Baby ein Mountainbike versprochen, wenn es nur in den nächsten 24 Stunden herauskommt.”
Die Phase der Schwangerschaft, die sehr viele von uns erreichen.
“Menschen, wenn man schwanger ist: ‘Lass mich die Tür für dich aufhalten. Du hast Lust auf Eiscreme? Lass es mich aus meinen Tränen für dich machen.’
Leute, nachdem das Kind geboren ist: ‘NATÜRLICH BIST DU MÜDE, DU BIST IMMER MÜDE, ICH HABE DEINEM KIND GLITZERFARBE GESCHICKT, DEIN LEBEN IST JETZT SCHMERZ!'”
So wendet sich das Blatt.
“Für alle, die sich fragen, wie weit ich bin: Ich bin in einer Phase der Schwangerschaft, in der ich keinen Hund ansehen kann, ohne zu weinen. #SchwangerschaftProbleme”
Diese Phase kennen wir alle – und für manche hört sie nie auf.
“Macht es den Zweck zunichte, wenn ich mich nach dem Zähneputzen jeden Tag übergebe? #schwangerschaftsleben”
Die wirklich wichtigen Fragen stellen wir uns während der Schwangerschaft.
“‘Du bist hübscher, als ich dich in Erinnerung habe, du warst SO FETT, als ich dich das letzte Mal gesehen habe!’
‘Danke Onkel Bob, ich war im 8. Monat schwanger.’
*spuckt in seinen Kürbiskuchen*”
Wir wissen, welcher Onkel nicht zur nächsten Familienfeier eingeladen wird.
“Ich habe geträumt, dass ich wieder einen flachen Bauch habe. Ich werfe Sachen auf den Boden, hebe sie auf und werfe sie wieder, nur so zum Spaß. #Schwangerschaftsprobleme”
Den Luxus der Mobilität wissen wir zumeist erst zu schätzen, wenn er uns entrissen wurde.
“Ich habe gerade meine Tasse Eiswasser verschüttet und 20 Minuten lang geweint, dann meine Chefin angerufen und ihr gesagt, dass ich kündige #Schwangerschaftsprobleme”
Wir können die emotionale Verbindung zum Eiswasser gut nachvollziehen, gerade im Sommer.
“Wenn du jemals deine Angst vor dem Sterben überwinden willst, dann klau doch einfach einer Schwangeren den Parkplatz.”
Dieser Mensch ist ohne Furcht.
Verwendete Quelle: twitter.com
